म एकचोटि भन्नेछु - म खुसी व्यक्ति हुँ, किनभने म आमा हुँ। म, नोस्कोसेस्सेव चलचित्र "अफिस रोमांस" बाट केटाकेटीले भने, केटा र ... अझै पनि एक केटा हो।
तर हालैमा, मैले सोधे कि मेरी आमा पहिले नै तीन छ। मलाई बेवास्ता थिएन कि केटा केटी वा केटी हो, भविष्यमा आमाको रूपमा फेरि महसुस गर्न अजीब थियो। गर्भवती, जस्तै धेरै महिलाहरू अनप्लान गरिएको थियो, तर, त्यसोभए, एक निरन्तर प्रभावकारी। जब परीक्षाले दुई स्ट्रिपहरू देखाउँछ, ईमानदारीपूर्वक, भ्रमित। मेरो कान्छा छोरा अझै दुई वर्ष पुरानो छैन, म मातृभाषा छोड्छु, प्रश्नहरूको सम्पूर्ण गुच्छा तुरुन्तै सर्फिस गरिएको छ - कामको साथ के हुनेछ, म नैतिक तवरमा व्यवस्थापन गर्नेछु, "हामी टाँस्नेछौं" तेस्रो बच्चालाई आर्थिक रूपमा, अपार्टमेन्टमा के गर्न अनुमति छ, सबैले के भन्नुहुन्छ र सबै चीज जो कि मलाई बस मा टाउको मा मारा।तर केहि दिन पछि, प्रकृति आफ्नै आफ्नै: मैले महसुस गरे कि भित्र - एक नयाँ जीवन र तपाईलाई यो जीवनको लागि सबै केहि गर्न को लागी खुशी थियो।
गर्भावस्थाको सातौं हप्तामा, नीलोबाट बोल्टको रुपमा, समस्याहरू देखा पर्दछ: भेदभावको खतराको संकेत। डाक्टर तुरुन्तै अल्ट्रासाउन्डमा पठाइयो, जहाँ खतराहरू पुष्टि भए। तिनीहरूले पूर्ण आराम गरे, "उत्रोजास्तान", "म्याग्ने बी 6" र वेलियन। अस्पतालमा गएन (बच्चा राख्नुको लागी कुनै ठाउँ छैन), तर इमानदार रूपमा डाक्टरको सबै नुस्खा निकाले। विदेशमा बस्ने परिचित केटीहरू, आश्वासन दिएका छन्, उनी भन्छन्, हामी यस्ता डाक्टरहरूलाई ध्यान दिदैनौं, उनी भन्छन्, यो सबै प्राकृतिक छ।
केही दिनपछि, धम्कीको विरूद्ध रोकियो, राम्रो महसुस गर्यो, कहीं पनि चोट लागेको थिएन, नचिनेको थिएन। छोटोमा, मलाई यकीन थियो कि सबै केहि ठीक हुनेछ। उपचारको बेला मैले संसारमा सबै चीजको बारे सोचे र सोधे, यहां सम्म कि बच्चा को नाम को आविष्कार गरे (केहि कारण को लागि कि एक केटी जन्म भएको थियो)।
एक महिनापछि डाक्टरको साथ अर्को नियुक्तिमा, मलाई फेरि अल्ट्रासाउन्डको लागि सुरक्षित हुन निर्देशन दिइएको थियो। र यहाँ मैले एउटा भयानक वाक्यांश सुनेको थिएँ: "तर पहिले नै बेग्लै छ। भ्रूण फ्रिज पछि यो लगभग दुई हप्ताको छ। " मैले मेरो टाउकोमा ड्रमब्याटको माध्यमबाट सुनेँ। त्यसपछि मलाई सम्झन्छु कि मेरो पतिले मलाई कसरी हर्छ ... अस्पताल ... एनेस्थेसिया ... मध्यस्थ ... एन्टिबायोटिक्स। अस्पतालमा सबै 4 दिनको विश्रामको लागि मलाई भन्नुपर्दछ, मैले चिकित्सकहरू वा सम्पूर्ण मेडिकल स्टाफबाट कुनै "शून्य" मनोवृत्तिको लागि अविश्वासको अनुभव गरेको छु। उनीहरूको लागि धेरै धन्यवाद। मलाई विश्वास थियो कि हामीसँग पेशेवर डाक्टरहरू छन्।
तर अजीब कुरा पछि सुरु भयो। जस्तै कि मैले कारण सबै कुरा बुझें, म गर्भवती छैन। र जडिबुटी को विचार वैसे पनि एक बच्चा को बारे मा प्रकट भएको थियो - अब कसरि गर्ने, कसरि फर्नीचर को पुनर्निर्माण गर्न को लागि, सबै चीज को लागि पैसा ले जहां कसरि। यो, म बुझ्छु कि म पागल छैन, तर पहिलो पितृको लागि शरीरले अचम्मको सत्यलाई स्वीकार्न अस्वीकार गरेको छ। यस अवसरमा मनोवैज्ञानिकहरूले "लामो समयदेखि चम्किलो बच्चालाई गुमाउनुको पीडाले पीडा बढाउँछ। यस समयको मुख्य कुरा आफैलाई बन्द हुँदैन। रिश्तेदार र आफन्तहरूलाई सहयोग पुर्याउनको लागी मुख्य औषधि बन्न सक्दछ। " र विशेषज्ञहरूले यो कडा अनुशंसा गर्छन् कि यस्ता विपत्तिहरू सामना गरिरहेका छन्, "चुपचाप नगर्नुहोस् र आफैलाई नछोड्नुहोस्।" हामीलाई थप कुरा गर्नु पर्छ, हाम्रो समस्याहरु एक-अर्कासँग साझेदारी गर्नुहोस्। "
मेरो दबाइ मेरो दबाइ भयो वा अवसादको "अवरोध" पनि। मैले एहसास गरेको छु कि मेरो दुई जीवित र स्वस्थ छोराछोरी छन्, कुनै पनि अवस्थामा, मेरो प्रेम, ध्यान र हेरविचार चाहिन्छ। र मेरो श्रीमान र म भाग्यशाली थिए। तर म ती महिलाहरु लाई कम्तीमा पहिलो बच्चा जन्माउन चाहन्छु र सक्दैन। यो साँच्चै सबै परिवार र साथीहरूमा निर्भर गर्दछ। र सबै भन्दा महत्त्वपूर्ण - स्त्री आफैबाट। मुख्य कुरा भनेको सही छनौट गर्न हो: अवसादमा पतन र सबै सम्भाव्य दृष्टिकोणहरू र तपाईंको सम्पूर्ण जीवनलाई नष्ट गर्नुहोस् वा आफैंलाई हातमा लैजानुहोस्, उत्तमको लागि धुन। आखिर, विचार भौतिक छ, त्यसैले तपाई भविष्य कुन भविष्यमा कल्पना गर्नुहुन्छ, यो यो हुनेछ।
मैले सही छनौट गर्न व्यवस्थित गरें। मलाई यकीन छ कि यो तपाईंको लागि काम गर्नेछ। सबै पछि, मुख्य कुरा भविष्यमा स्वास्थ्य र आत्मविश्वास हो।