आमा र वयस्क अविवाहित छोरीको मसान्तो सम्बन्ध

मसँग नै मेरो बच्चाहरू छन्, तर मेरी आमाले मलाई नवजात बच्चाको रूपमा महसुस गर्दछन्।
मैले आफ्नो देशको शहर छोडेपछि दस वर्ष भएको छ। पूरै अनन्तता! मलाई याद छ जब म अठारह थियो, मैले आफूलाई 30 वर्षको कल्पना गर्न खोजे। तस्विर शानदार थियो (एक टोपीमा एक स्वतन्त्र र सुत्ने महिला, एक बच्चा, एक बैंक खाता र एक घरको साथ), तर ... धेरै टाढा। अनि चाँडै तीस! र टोपीहरू छन्, र एक खाता र एक घरपरिवार। र बच्चाहरु पनि दुई। तर आन्तरिक स्वतन्त्रता यो प्रबलित कंक्रीट हुन्थ्यो ...
मलाई गलत छ
मेरी आमा शिक्षक हुनुहुन्थ्यो। उनी अहिले एक शिक्षक हुनुहुन्छ, पहिले नै योग्य छ। उनी रिजलियामा गर्व गर्छिन्, प्रेसबाट आफैं कप्तान राख्छन्। अनि मेरी आमा कहिल्यै गर्व थिएनन्। मैले मेरो "दुर्भाग्यवश" व्यवहार र "अपरिचित" साथीहरूको साथ संसारको मेरो स्वच्छ तस्विरलाई फिट छैन।

मैले मेरो आमालाई सम्मान गरेँ, तर मलाई डर लाग्यो। जब "घर शिक्षक" मलाई पाठ्यपुस्तिकाको अयोग्य अनुच्छेद बताईयो, मेरो "मूर्खता" देखाउन मैले यति गुमाएको र डराएका थिए, जुन अझ बढी सामग्रीमा भत्कियो। उनले भने- "शैक्षिक पद्धतिहरू" अनुभव गर्न नसक्ने - उनीहरूले सबै कुरामा पूर्ण रूपमा महान् महसुस गरेका थिए र एक युगलको लागि तयार थियो - "ठीक छ, तपाईं मूर्ख हुनुहुन्छ भन्ने कुरा नगर्नु, तपाईं मेरी छोरी हुनुहुन्छ - अनि मलाई लामो समयसम्म थाहा हुन्छ। । "
म हाई स्कूलमा आउँथे "मेरो आफ्नै सबै मेरा लुगाहरू" - र मेरो आमालाई चासो र म्यानरहरूको प्रतिनिधित्व गर्न को लागी त्यो बढी मनपर्छ। र तिनको वास्तविक विचार र भावना संग कहिल्यै साझेदारी नगर्ने। थप ... मैले बिरामीहरूलाई लुकाउन सिके - किनभने मेरो आमाको उपचार एक ड्रिल जस्तै थियो।

यस दबाबबाट मुक्त हुनको कारण विश्वविद्यालयको प्रवेश द्वार थियो! मेरो आमाले घरमै बस्न सक्ने सबै चीज गर्नुभयो, तर त्यसपछि म चट्टानमा थिएँ। मैले छोयो, स्वीकार गरेँ, र पेन्नीहरू राख्दिन, एक ब्याकप्ले एकत्र गरे, पुस्तकालयहरूमा बसें। म देशको अर्को अन्तमा बसें, यहाँ विवाहित भयो र मेरो पतिको व्यवसाय साझेदार बन्नुभयो (मेरी आमाले यो "व्यवसायी" भन्दा बढी बोलाउँदैन)। म प्रायः घर जान्छु, र मेरी आमाले धेरै पटक कारण मलाई भेट्न खोज्छन। निस्सन्देह, म आफ्नो आमाको आतिथ्यलाई इन्कार गर्न सक्दिन। र हरेक पटक उसले मलाई अलविदा चुम्बन गर्दछ, म एक निचोड नींबू जस्तो लाग्छ ...

धन्यवाद, तर म बस्न चाहन्न। म अझै ट्रेनमा जान्छु। र यो कुर्सी ... मलाई भन्नुहोस्, के तपाईको आर्थिक समस्या छ? म कहाँ जान्छ कि यो कहाँ खरीदिएको छ ... शर्मीली नगर्नुहोस्, म मद्दत गर्न सक्छु! ओह, के यो तिम्रो लागि सुविधाजनक छ? ठीक छ! "एक यस्तो मार्ग - र मेरो सबै मायालु रूपमा एकैचोटि आफैंले भित्तामा उठाए जस्तै, जादूगरैले तिनलाई झुण्ड्यायो।" हो, मैले विज्ञापन द्वारा "नष्ट" कुर्सी खरिद गरे - तर कसरी म खुशी भएको छु कोठामा आउछ! आमाले सबै कुरालाई भोग्नु पर्ने प्रतिभा छ जुन मेरो लागि मूल्यवान छ ...
बच्चाहरूको खातिर
सबै भन्दा खराब चीज पनि मेरो जीवनमा सबै कुरा मनपर्छ र उनी सबै "साम्राज्य" (तर वास्तवमा मनोरञ्जनपूर्ण) आलोचनालाई जीवनमा एक साथीको छनौटबाट स्वाद छनौट गर्न आलोचना गर्दैनन्। अनि म तथ्यमा म आफैलाई शङ्का गर्न थाल्छु, यद्यपि म ईमानदार भई मेरो आमाको तर्क भन्दा पहिले के थियो बारेमा बारेमा खुशी थियो।

चलो भन्छु म मेरो जन्मदिनको लागि मेरी प्रेमिकालाई जान्छु। पाँच वर्षीय माशा र दुई वर्षीय किरिल नैनीसँग बस्छ। "चाची नानी" मन पराउँछन्, मेरो हातहरू पर्याप्त छैनन्। तर त्यसपछि म विचारशील आमाको अनुहारबाट जोगिन थाल्यो ... अनि साँझमा - उनी आफैले कसरी कसरी भयावह कथा सुनाए, मेरो साथ विधवा छाडेर र उनको बहिनीको रातो खाएनन्। मर्मत "माथेमा" होइन - तर म शयन कक्षबाट मैले कति "सानो" आमा भनिन् "छुट्टै सम्झनाहरू" को रूप मा, किनभने मलाई अँध्यारो थियो। यस पृष्ठभूमिको विरुद्धमा, मेरो शान्तले निन्दा गर्छ। म आफैलाई शर्मिला महसुस गर्छु: म कसरी भाइबहिनीको क्षेत्रमा अत्याचार गर्न सकिन्न?! म बुरी आमा हुँ! छुट्टी बिस्तारै बढ्छ, खैरो छ। यो अजीब छ: म किन, एक हुर्काएको चाची जसले आफ्नै जीवन पाउछ, बूबा constrictor भन्दा एक खरगोश जस्तो बन्यो? जस्तो कि यदि यी दस वर्षहरू थिएनन् - र म अझै पनि स्कुल हुँ, मेरो आमाको लागि सबैलाई दोष लगाउँछु। यहाँ "सबै क्रम क्रममा छ", मैले तिनलाई जवाफ दिएँ, जस्तै यदि म बिग्रिएको परिवारका टुक्रा लुकाउँछु। म यति स्वतन्त्र छैन, यो बाहिर जान्छ ...